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是否可以停下来,许是世界错了

五月 23rd, 2019  |  永利总站网址

周六在凌晨看了一部接近三个小时的六星级电影—-三傻大闹宝莱坞(原名是 3
idiots),非常不错,推荐一看,有益的唠叨是必须的:

我的生活只剩下绝望,在看到宝宝的那瞬重燃希望,我是贩卖假药链的导火线,我也是在黑暗中拿出唯一一根蜡烛的人,我的那根违法火线,拉扯着我,我在呐喊:我想活下去;牵动着千万人,他们在叫嚣:吃得起药了。我想听宝宝叫我一声爸爸。我有药又有钱了,我能活下去了。我想或许我还能听见孙子叫我一声爷爷。
我是点燃那根蜡烛的人,我带着自己的私心点燃了它。是钱,我想要足够给我爸动手术的钱。我结识了这些白血病的人。我获得了印度格列林在中国的代理。我们赚钱了,我爸能动手术了。但这根蜡烛快要燃尽了,在风吹雨打的日子里它摇曳着微弱的烛火,散发着丁点的温热,我不想坐牢,所以我散了伙伴,亲手掐灭了烛火。
一年后——
我又失去了希望,天价的药我吃不起。我好痛,病痛的折磨让我想死,却在看到妻儿的时候咬牙坚持。我坚持不下去了,真的,活的倍受煎熬。没有药我依旧是死,我又何必苦受折磨。我割腕了……再次醒来,我看见了当初点燃蜡烛的人。你来了,我晚了。药期早就过,病入膏肓了。曾经你带来的希望,而今我依旧只有谢谢可言。你来了,听,我这日复一日,准时的嚎叫,堂堂七尺男儿也哭喊的光明正大。我……真的不想活了——夜,好静,我快落光了头发,化疗,是要命,那是治病。我佝偻的像个老人,下了病床。我的孩子啊,我真的好像听你叫爸爸,我的妻子啊,我真的活不下去了,真的活不下去了——不再希望,再见了……
他死了,算是因为我吗?我不知带着怎样的心理又点燃了残剩的蜡烛。这次不是为了赚钱。500一瓶,每个白血病人都吃得起。我开始过着往日心惊胆战的日子,电视里,正版格列林企业在声声谴责走私的印度格列林。什么是假药,什么吃了有害,什么谋财害命……全都是狗屁!
我当初瞧不起那个点燃蜡烛的人,因为他灭了蜡烛,灭了所有人的希望。如今他重整旗鼓,是因为那个人的死吗?我好想家的,好想,好想。犹豫好久,我终是听了他的话。剪了头发,买了车票,我要回家看看……为什么?为什么?那些警察要依要追着不放!这明明是能救千万人救命的药,为什么要禁止?为什么要留那40000一瓶的药,不甘心啊!不甘啊!钱就是命吗!警察来了,我趁他不注意开走装满违禁药的车狂飙。我不想他坐牢,他是好人,他像救世主,他算药神……四周都是警车,都滚!都滚!猛踩油门,是枪声!都是死,那就拼!我好像冲破了包围,回过头我裂开嘴在笑。可我还是死了,我二十岁,我还想活着,我还想回家,我还想我们能有药吃,我没错,我们都没错……我二十岁,多久没回家了?
他也死了,才二十的一个孩子,只是为了活下去,只是为了活下去,只是为了活下去……那张车票,那张照片,好多血,全是他哭出的泪。
“我求求你别在追查印度药了行吗?我病了三年,四万块钱的一瓶药,我吃了三年后。房子吃没了,家人被我吃垮了,现在好不容易有了便宜药。你们非说它是假药。那药假不假我们能不知道吗?那药才500块钱一瓶药贩子根本不挣钱。谁家能不遇上个病人,你就能保证你这一辈子不生病吗?你把他抓走了,我们都得等死。我不想死,我想活着。行吗?”

1、中国VS印度

……

中国和印度是两个太像了的国家,两个同样由奔腾3提速到酷睿2双核的国家。《疯狂的石头》VS
《三宝大闹宝莱坞》,这两部电影都不算什么大片但都不同凡响的引起了轰动,从侧面反映的都是市井小人物的生存状态。前者更像灰色喜剧,如果寓意什么人生哲理的话,那么“做个好人,世上还是好人多,善有善报恶有恶报。”,而后者更像励志剧,所有故事中的小人物在整个场面中都只是个小人物,从一出场到整个结束都处于“巨大的差距和巨大的差异中”,前者故事中的小人物坚持“作为一个好人”,各种偶然或者侥幸加起来变成了必然,必然的,好人总会有好报(即便是意想不到的好报),而后者我看到了他们不只是在等待“幸运降临的那一刻”,我看到了他们的努力,他们的选择,他们的不懈,他们的努力,他们的坚忍……,同样的还有国产的《人在囧途》和印度的《百万富翁》。

是啊,悬壶济世,果真是圣神而又伟大。生命是如此绚烂如花,又如此脆弱如纸。一生走过,谁都会小痛大病反反复复。生命有病,吃不起法理的药。是谁的错?是我们买不起的错,还是这天价药的错?法大于情,确实是个好笑的数学公式。这是怕错的孩子给自己关上了外出的门。是规规矩矩了,却再也没有人情的童年。

这是两个同样处于高速成长中的国家,那些被称为“发达国家中”的人,将此归于“中印,龙虎之争”,我曾不屑于印度,说不出什么理由,因为我从小接受到的教育让我感知到印度在中国的面前必然不堪一击,可是当我仔细去想这两部影片所带给我的东西的时候,我在想是否我也在陷入“我为中心”的大国思维中?

人的命,到头来还是钱给的,那是自己的啊——
法真的是要命,要了所有得穷病人的命!
而好人的好报或许从来都是被给予帮助的人来自内心真诚感谢的一种好报,看不见摸不着却感受得到。正如你为他们犯法坐牢,有他们一路相望,奉上那灵魂深处的挚诚之心,想为你照亮前方的阴郁……

我们生于不完美,到处看到了不完美,我们在这种无奈与煎熬中等待幸运“大驾光临,恭临寒舍”的那一天;他们生于更不完美,到处夹杂着更不完美,他们在那种在极度的无奈与煎熬中一直在寻找通往完美或者至少那么完美一些的路。

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“我这一生,都为别人生活,哪怕只一瞬间,让我自由地过,给我阳光给我雨水,给我一个重生机会……”

“那天我懂了,心很脆弱,你要学会去哄她,不管遇到多大的困难,告诉你的心,‘一切顺利,伙计’”,“那能解决问题?”“不能,但至少你有勇气去面对他”。

在这其中,会有一种力量,一种向上的力量。

永利总站网址,2、是否可以停下来,活的轻松一些?

我们仿佛都在不知不觉的陷入一场没有开始没有结束的游戏中:

“这世界就好像一个转疯了的罗盘,人们身处其中而又身不由己,常常会莫名的失去方向感,不知道自己从哪里来,又要到哪里去,不知道自己是怎么进来的,更不知道自己要怎么出去,没有入口,没有出口,又好像到处是入口到处是出口……”—–或如《蜗居》里郭海藻的姐姐说的“其实我们都不用走,那个人流就推着我们向前走。我想不走都不行,想停下都不行,我当时就笑了,我说这就是我们的生活,来不及细想,没有决断,就这样懵懵懂懂的被人推着往前走……”

没有房子,行吗?没有车子,行吗?没有票子,行吗?人人生而平等吗?

最不行的,是我们每一年都要保8,我不知道每一年都拿着个大喇叭喊保8,可是我真的搞不清楚,保8我就快乐一点了吗?(请原谅,我只是个小市民,就那么点出息的小市民,我觉得自己在有生之年,能抽出陪父母陪亲人的时间长一点,自己能稍微活的惬意一点就好)

不保8行吗?保5可不可以?保8和我有什么关系?不保8会被的列强瞧不起吗?可是,瞧不起,又何如?我们是真的不必活在别人的世界里的啊……

是谁脆弱?是谁在掩饰谁的脆弱?

我忽然理解那些最终选择逃离的“精英”了,他们不是不爱,他们和我一样曾经现在将来挚爱着,只是他们也是和我一样的小市民,他们也只是想让他们自己在有生之年活的轻松一点的小市民,或者即便自己不能,至少让自己的下一代可以活的轻松一点的小市民。

我一直都在抵制着自己的愤青,在些许的感性之余还理性,从一些方面来讲,这是一个巨大的阵痛期,我们又是不得不保的,即便这只是作为一个大国所特有的虚荣而已,我们得承受越来越巨大的贫富差距所带来的不完美,要么进来,要么OUT,治国不同于烹小鲜,不是你可以轻松的决定那一些虾下油锅,那一些不下油锅的—-“亲爱的,共和国不会忘记你。”

只是,我们可以轻松的,是需要找到自己的角色,是需要艰辛然后再坚信自己的角色,像文中的主人公一样,找到并帮助别人找到自己和他们的人生,让成功自然而然。

3、曾经有过,我已知足。

在看影片的过程中,一直会不自觉地回忆自己的大学生活,然后对号入座,“哪个是那个顽固的教授?哪个是发函?哪个是莱俱?还有哪个是“神叨叨的法彻”?”

我不后悔我一门专业课很嚣张很高调的考了8分,差点被学校勒令退学,我后悔没有多一点时间和他们心对心的相处;我不后悔经常翘课跑到图书馆去看课外书,我后悔没有和他们多上一次通宵,和他们多吃一次饭;我不后悔追女孩没有追到手,我后悔其实我完全可以杀一次回马枪,或者“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”,再来一个。

每次同学聚会,大家都会去回忆那些“搞笑搞怪”的段子,这是每次餐前的开胃菜,我们会笑到肚子疼,会笑到流眼泪,就这样翻来覆去的回忆着,海阔天空着……如今,大家越来越远的各奔东西,真的在这里很想很想你们。

谢谢那些有过的岁月。曾经有过,我已知足。

或许,最重要,此刻是我们必须去想想什么事是自己应该努力去创造的回忆,这样某天,我们同样会:“有过,我已知足”。

谢谢这部电影。

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